algo

Tengo algo en mi pecho, un ruido extraño, como un radio descompuesto que no sintoniza esa emisora de recuerdos, un latido rebelde, o puede ser una tristeza por tu ausencia, lo que realmente importa es que ese ruido me habla de ti, y con pequeños golpes del destino he aprendido que solo quiero estar contigo. 


Soy tan frágil... al fin de cuentas siempre he sido una niña... el amor me arma, el olvido pasa, y el extrañar me desbarata en mil pedazos que vuelan como flores de otoño.

al fin.. me voy

no se que es mas triste,

si saber lo que tengo que hacer

o no saber que hacer cuando tengo que hacer algo

(hablo de decisiones sentimentales)

es triste simplemente porque duele tomar una decisión, porque sabes que no miraras mas hacia atrás y sin embargo haces tantas cosas tontas por evadir lo que sientes, por evadir a esa persona que no quieres dejar, evades porque te duele, porque tienes miedo de lo que pueda pasar si decides no dar mas.

´´el tiempo es sabio'' eso dicen, pero cuando recuerdas, cuando vives, cuando extrañas, cuando las manecillas del reloj no parecen caminar y y todo es eterno , el  tiempo lo único que hace es eso, ser eterno, solo queda sostenerse de la luz del sol, o de una flor bonita, o quizás de esos ''mañana sera mejor'' que parecen no existir.

lo mejor es irse, creo que me voy, no de esta silla del metro, no de esta ciudad como lo pensé hace algunas semanas, cuando puse mis sueños en manos de alguien que no era yo... no, ni siquiera de mi misma me voy, me voy aunque eso signifique enfrentar aun mas lo que siento, enfrentar mas al corazón, me voy de donde no he querido, de donde esta ese alguien aunque yo ya me haya ido, lo dejo ir a el también, aunque ya se haya ido... me voy de el...

camino como cuando di vuelta alejándome aquella noche , no lo se.. solo se  que desconozco algo de el, creo que mi corazón lo hace cada vez que recuerdo ese beso que nunca me supo a leche, la mentira mas absurda.. no se de donde saque eso...  con una lagrima cae la esperanza aunque ya casi nada de ella queda.

Hay que abrir caminos, eso creo... cuando solo tu, tienes claro lo q sientes
jm

a veces...

a veces uno cree que no hay mas campo en esta tierra para uno.. que ya nada es divertido.. que simplemente porque las cosas no marchan bien debemos tirar la toalla y no nos damos cuenta que es en esa lucha sobrevive lo que mas importa.. nosotros mismos, las personas que nos quieren...

sin culpas

¿Acaso tengo una bata negra?

¿Acaso tengo ese martillo en la mano?

¿Acaso te estoy gritando?

¿Acaso te estoy pidiendo explicaciones?

¿Acaso tengo que pensar que eres un angelito?

¿Acaso tengo que tener ideas claras sobre ti?

¿Qué haces tú a la defensiva?

¿Qué haces tú buscando cuartadas siempre?

¿Qué haces escondiéndote?

¿Qué haces tú hablando solo lo necesario?

¿Qué haces tú con es carita de yo no fui?

¿Qué haces tú fingiendo lo que no eres?

Yo no soy un juez ¿Por qué ese sentimiento de culpa? No eres un criminal, el pedacito de corazón que me robaste, el viento me lo ha devuelto, no diré si eres o no un mata cariño, un roba besos, un engañador con esa sonrisa… el castigo lo da la propia mente y el remordimiento… no te culpes, tampoco eres un juez…

Total contigo no hay caso j

donde estas?

es fria  la ciudad,  y tu ausencia un poco mas.. esta frio este rincon como lo esta mi corazon porque ahora coprendi que jamas me veras de otra forma , como cuando  el alma brilla por los ojos ... quiero verte, no apareces en ningun rincon nisiquiera de la nada.. eres algo q nunca comprendere .. donde estas jm

nada

en esta noche, no hay estrellas, no cantan los grillos, pensar no me deja dormir... en esta noche no tengo palabras.. a demás por mas triste que este, no quiero escribir cosas tristes...

otra.

Existe otro yo, una pequeña de seis años que conoció el vuelo de las aves tras aviones de papel, cometas, y jugando con el cielo, dibujando sin mirar a la hoja, sellando sus cartas escribiendo al reves porque creía que esa era la manera de aprender a escribir el inglés, la enamorada que robaba besos, y que corría detrás de la muerte esperando que le devolviera a su papá, nunca se lo devolvió, pero si se le llevo a muchos seres queridos, amigos, amigas, y a su mayor ejemplo de vida, esa es la muerte que se prostituye por cualquier cuerpo… ella es y seguirá siendo una pequeña que aprende de la inocencia de barcos de papel y un te amo que la despierta cada mañana.

...O

en silencio te escribo, hablándole a los duendes que cada noche hablan de ti, y dejan que mis sabanas floten, me lleven a los sueños, y tu replicando en mi mente los te amo que nos abrigaron, tu ausencia me esta ahogando, y no se que será de esta noche, ni de las siguientes en la que tu sombra de mil colores no me acompañe, no te has ido, pero ya te siento ausente, y mi amor no te puede tocar, mis palabras quizás se borraron en el cielo...

...

Una última historia, pedía al tiempo que me diera la opción de escribir con el corazón, de sumergirme en mis recuerdos, sacar los escombros, y decirle a todos, y cada una de las personas cuanto las quiero, y poder descansar esta noche con una sonrisa en mi cara, mirando a la luna, y su brillo que parece atraparme en su belleza…

amigo..

siento el corazon en los ojos, en la garganta, el alma en mi boca queriendo decir todo lo que siento pero solo encuentro unos oidos con tapones,  recuerdo cuantas veces te quite esos tapones y te gritaba y te decia con todas mis fuerzas que te queria a pesar de todo, que te apoyaba sin importar los demas, que creia en ti siempre, y que pasara lo que pasara siempre iba a estar alli... aun sigo aqui.. no con la misma fuerza,  porque tus golpes han sido duros, me han lastimado, pero sigo en pie .. porque mi amor es mas fuerte que todo esto, porque te hice una promesa de no dejarte nunca solo, pero  tu cierras los ojos para no verme y es ahi donde me pregunto y no entiendo que paso? acaso los amigos son vasos desechables?

yo creo en ti, pero no en la persona en la que te has convertido.. no se si reírme al ver tu carita  y a la vez a otro en ti.. ...todo es  es pasado...   olvidar no es  cuestión de decisión desafortunadamente..pero  ya no eres ese mismo niñito que tocaba la guitarra, que disfrutaba unas horas con nosotros... todos cambian yo lo se, pero siempre llevamos dentro la esencia, algo que ni el dolor nos quita... donde la dejaste?.. donde te dejaste?..       

tarde..

ya es  muy tarde para pensar, para sentir, para creer, ya lo perdi, ya deje que se marchara..ya que carajos importan los arrepentimientos...

lo senti ayer sola en cine..
hoy tomandome unas cervezas .. sola
esperando su llamada.. sola
dedicandole canciones sola...

ya que importa querer estar con el, si estoy lejos...
como me duele en este momento eso que no se toca pero se siente..
me duele el alma, me duele mi egoismo, mi orgullo, y el tiempo perdido..
me duelen los No , las peleas absurdas, me duele las decisiones que aplace

 un oso .. me mira como diciendome
 que el amor es como un arbol en el otoño ... se le van secando y cayendo las hojas por el frio..
mi frialdad mientras iba por el camino equivocado mato su amor, sus plabras lindas, su forma de mirarme..
.
tantos sentimientos y  tanto de mi entregue  a la persona equivocada,
me han dejado vacia...
es muy tarde... me arrepiento.. con tragos en mi cabeza hoy me arrepiento, qie importa si no estoy en mis 5 sentidos, importa que siento y con el corazon sobre la mesa voy contando cada beso que desperdicie, quisiera meter en esta botella cada una de mis lagrimas y bebermelas hasta  hacerle digestion a esta tristeza.. y  a las malditas mentiras que no me dejan creer que existe alguien para mi.. y las que me hicieron olvidar a quien si importaba en realidad..

quiero levantarme de esta mesa.. dejar el corazon envuelto en una servilleta e irme a dormir sin tener en que pensar...

..dejar pasar motivos vencidos

Me levante a tomar agua, y con la luz apagada es que me di cuenta lo desorganizado que esta mi cuarto,  tropecé con todo.. un tenis, el cargador de la computadora, una bolsa con rosquillas, los cojines de la cama, los tacones del uniforme, las puertas del closet abiertas, una foto que imprimí, estábamos sentados el y yo, yo sonriendo feliz y el en otro mundo como siempre.. hasta el celular estaba en el suelo, logre salir pero con el dedo pequeñito del pie aporreado con la puerta... y mientras llenaba el vaso con agua me choque con recuerdos, de abrazos, sonrisas, miradas, un beso robado, otro obligado.. y una que otra nostalgia... que ansiedad con la que me tome el agua, al menos hizo latente la tristeza...

Entre a mi cuarto, guarde los zapatos, enrolle el cargador, guarde las rosquillas, acomode los cojines, cerré las puertas del closet, recogí la foto y la mire por un rato.. que buenos amigos eramos, que malos para ser sinceros después de todo... que lejos estamos al fin y al cabo, no por kilómetros, sino por frialdad, mentira, amnesia, indiferencia, burla, no se como se le llame a eso... no se como debo llamarlo a el... que triste es estrangularse uno mismo el corazón...  y peor dejarlo estrangular por otra persona que te lo aprieta porque ni ella misma sabe de sentimientos...

Levante el celular, 3 llamadas perdidas de alguien... a quien le debo mis ultimas sonrisas..y hace de esta ciudad algo diferente...

hice una bolita de papel con la foto y la tiré por la ventana... no va a volver a la puerta del closet... es mejor sacar todos esos monstruos llamados pasado de allí... y no dejar que  mi presente, se llene de motivos vencidos...

:()

me da tanta emocion volver  a mi ciudad, a mi barrio, a mi casa... asi sea por un fin de semana... aunque este feliz aca extraño a emmily y a emmanuel, a mi abuelta.. extraño mi cuarto, la bulla de los vecinos... esta mi pasado.. cuando era niña, pero tambien esta ese pasado triste, las personas que en esta distancia he conocido realmente y me han desepcionado, pero me siento feliz... porque aunque se hayan ido, la vida me ha regalado personas maravillosas aqui, pude empezar de nuevo, a pesar de los sentimientos que me ataban y me destruian.. porque entendi que ni yo debo juzgarme, que el amor no se mendiga,  que asi quiera con todo mi corazon a alguien a veces para no hacerme daño es mejor aceptar que no ira mas alla de una lusion, que palabras bonitas las dice cualquiera, canciones lindas las dedica cualquiera.. pero palabras sinceras se demuestran... descubri cuanto puedo querer a alguien a pesar de sus errores...


disfrutare este fin de semana en pereira...por fin

gracias

paro un ratico mi trabajo de talento humano porque no puedo seguir dejando mi mirada fija en alguna letra mientras pienso en esos momentos cuando  el me mira y me dice que todo estara mejor, que el tiempo es ayudante de Dios y que mi corazon es tan grande como el amor que merezco, y que no diga mas que soy una torpe en el amor...

 

hoy seis años despues estoy de pie, recordando, la caida mas dolorasa que he tenido, todo lo que me ha costado levantarme, dejar el orgullo, llorar sola a escondidas

hoy seis años despues, pienso en el y en personas que de una u otra forma se han alejado de mi...

seis años despues he aceptado que algunas  personas  se van sin querer  y que a pesar de su ausencia te enseñan a ser mas fuerte...
otras se alejan sin darte cuenta..
otras se van  con tus sentimientos y solo dejan un vacio...

¿?

*Que se siente que no hayan ya gritos, o caricias de una persona que en verdad te quiso, que jugaba a ser niña, y cuando llorabas era tu única cómplice, tuviste tantos secretos, que me llevare  un día, como esa armonía que tocas al viento, que el mismo se lleva, y construyes recuerdos, pero que ya solamente te hieren, mientras los demás te exigen ser fuerte, y no derrumbarte, sabiendo que en el pasado, jamás te pedí nada , solamente ser tu y vivir eso que es lo único que no pudiste  cumplir sin mí. . .  existen muchas mujeres pero realmente cuantas te han hecho  encontrarte contigo mismo?

…

+Al fin y al cabo eres  la única que estuvo ese día que caí, que llore, que grite, que estuve feliz, cuando aprendí tantas cosas de la vida, y cuando quería morir, ahora ver que los papeles se cambiaron, no poderte gritar y decirte que hagas lo mismo, mientras yo odio mi vida, y podértela cambiar, ya nada se puede hacer, nada, solamente esperar el tiempo, mi maldito enemigo, en esta soledad, mientras las alas que un día me ayudaste  a fabricar con tus manos pequeñas, y llenas de amor, que mientras dormía me abrazaban  y besabas, esperando que durmiera, te extraño, extraño esos momentos, y no sabes cuánto te espero, para poder discutir por lo que no soy capaz de hacer, y apoyarme aunque te hagas la fría…

…

+Solo me quedas tu, realmente si tenias razón, nací solo, moriré solo, me estas dejando a la intemperie, tú eras mi techo, ahora el piso se mojara con mis lagrimas, y cuando caiga romperé las baldosas, ya que importa?, no estarás tu para reclamarme, y decirme que no he hecho nada por mi vida, aunque haga un abismo en la tierra y me lance en el, ya no estarás ahí, no me abrazaras, no reirás conmigo, perdóname, nunca te dije lo que siento por ti, aunque siempre que estabas sola te acompañaba, me contabas toda tu historia, no te diste cuenta de mis sonrisas, de lo feliz que me hacías, ya nadie me dará vida, creo que acabaste la tuya en alguien tan torpe como yo, porque diste tanto por mi?, porque me enseñaste a vivir, y no te preocupaste por vivir tu?, porque me dejas ahora solo, te necesito, escúchame donde estés, quisiera hacer parte de tus sueños fríos en este momento, que me abraces, y tomes mi vida, me dejes ir a ese lugar donde te conducen, mientras tu vives, y ríes, juegas, y gozas lo que ya no es para mí, se que tu quieres vivir, yo solamente quiero que estés bien, perdóname por ser quien soy.

968790726ç`+

Sigo el camino de esa lagrima que acabo de caer, sin olvidar el motivo por el que lentamente bajaba por mi cara, intentando cerrar mis ojos y sentir que me limpias esa lagrima, que te acercas lentamente a mi, me abrazas, y dejas que mi cuerpo caiga lentamente, cayendo en un sueño eterno, con una sonrisa en mi cara, y un beso tuyo en mi fria cara… un momento eterno que jamas olvidare, aunque ya olvidaste, y mis palabras intentan recordarte ese ultimo momento, en medio de la lluvia, del sol, de la luna, de la nada, del todo, donde solamente soñe a ser alguien, ser tu todo

o´`+ç´-

Cuando las palabras dejen de ser la base de nuestro lenguaje, ese día el mundo se desmoronará, los te amo serán estúpidos, los te odio seran ilógicos, el mundo sólo actuara y la boca sería sólo un lugar más del cuerpo olvidado, ese día creere en realidad que alguien me ama, porque sentiré lo que es el verdadero amor, aprendere del verdadero silencio, ese que algunos llaman soledad, no extrañaras palabras sino momentos, el lenguaje será tan claro como una lágrima, un beso y hasta un golpe, y dejaras de jugar con palabras y herir con ellas... Talvez soy sólo una soñadora, tanto que creo en mi mente tantas absurdas cosas como alguien  que deseo amar y creer que un hombre  que me boto sin una oportunidad me amaba, talvez eso me hiere menos y talvez todo murió con un engaño, pero vale más que saber que  jugo con sus palabras y creer que estara  con otra persona, igual pensar una cosa o la otra son sólo ideas, de todas maneras recuerdo esos momentos tan especiales las marcas que dejamos no sólo donde pasamos, sí no la que dejaste en mi corazón, marcas que no se quitarán, ni reemplazarán con nada, igual no es mi misión, sólo quiero ocupar lo que queda en mi mente y corazón que dejaste vacío con esos sueños que aún existen, talvez no llegara alguien y como en todo morire fantaseando y esperando a ese alguien que sólo me dio un motivo para estar aquí escribiendole y compartiendo al mundo pequeñas ideas, es una lástima saber que este mundo no es el mío y que sólo espero la ficha que me ayude a acomodarme en un mundo de fantasía ...

AL FINAL

Puedes decir que me olvidaste, que no me amas, que todo es tan diferente, pero cada vez que estas palabras atraviesan tus ojos, tu corazón me llama, con tanta fuerza que no me he detenido de escribirte, y así como me ignoran tus sentimientos, mi alma a enamorado la tuya, tu cuerpo es sin duda solo una roca que cae lentamente al vacío de la soledad, y la mía serán las alas que la rescaten del final …

Quien quiera que seas

Tu nombre con letras escritas en el mar, pasando las olas en el, borrando todo recuerdo que tenia de esas noches en las que mis sueños eran mas que palabras, ahora que ronda mi mente por la soledad, pienso que vas a llegar, con la furia creadora del universo, conspirando con el vacio que en mi corazón ha quedado, tu nombre presente en las cartas que ahora parecen no tener dueño, pero que solo tu sabes para quienes son…


Me pregunto que es este juego de la vida, tan tortuoso como real, o una locura creada por un arquitecto que pensó en cada detalle, en la obra maestra para torturar mis sentidos, y volverlos poemas en el viento, fantasía en mi corazón, y latidos con mariposas dentro, cristales como muros, universo sin sentido…

Pero algo me dice que la nada es un todo disfrazado de fantasmas, y el sonido de la música es la imitación de tu alma, las cobijas de mi cuarto serán tu piel, y el calor que siempre extrañare es el sudor de nuestras almas, sintiendo amor sin conocerte, algo dentro de mi lo guarda, como si de esto se tratara mi vida…

Y en medio de tantos nombres, sigue existiendo uno que aun no he escuchado, y que mi corazón defenderá como propio, perteneciendo a un rostro que no olvidare al cerrar los ojos, en mis sueños vivirá, saltando dentro de mis emociones, y siendo la tinta de ese libro que por fin escribiré…



Te amo… quien quiera que seas….

... yiyo...

nunca te dije que te extraño verdad?
hoy es una  de esas largas noches en las que una caja de kleenex no es suficiente, es una de esas noches eternas en las que empuño una camiseta llena de mocos, de lagrimas, de aliento y desaliento, siento como si estuvieras triste por mi.. porque ese recuerdo de la ultima vez que te vi es como una roca ensima de mi pecho que no me deja respirar pero que poo a poco se ha ido corriendo porque aprendi de ese dia que el orgullo y la indiferencia no sirven sino para destruir... no estes triste por mi, tal vez yo sea de esas personas que solo aprenden a los golpes...

recuerdas cuando jugabamos con las pestañas y me decian que eran maripositas .. cuido esas mariposas siempre, aunque alguien mato unas cuantas, tu sabes cuanto me duele pero no estes triste... tal vez yo sea de esas personas que solo aprenden a los golpes...
desde el momento en que ya no existieron mas palabras, ni promesas, no mas paseos en moto descubri algo en mi.. no era una roca...

gracias Papa por acompañarme esta noche....en mi mente, en mi corazon... nuestros recuerdos son mas fuertes que las lagrimas.. te querre siempre sin importar que estuvieramos enojados

gracias Papa por hacerme mas fuerte.porque dentro de mi llevo una partecita de ti que me hace ser tan valiente como tu...

Fugaz

Hay días como este, noches que apenas empiezan, o razones sin empezar, tomas una hoja y empiezas a soñar, escribes durante toda la noche, y al levantarte te sientes solo, miras alrededor y te falta el aire, las paredes te ahogan, tus alas ya no están, tu esencia se ha quedado en una hoja…

Pero siempre hay una razón, una meta, quizás una lagrima, que te haga mirar con firmeza ese cielo que esta detrás de esas nubes, ahí un sol que te dara esperanzas, y el tiempo volverá a jugar como cuando eras niño, caminaras esta vez sin las manos en los bolsillos, y serás un pequeño entre el lodo, la lluvia, o junto a esa persona que jamas olvidaras…


Es momento de que mires atrás, que veas que camino has hecho, como llegaste, como tropezaste, y levantarte, pues mas adelante existe un rumbo, y tu destino aun falta por escribir, canciones por componer, e historias por vivir, corre mira como el viento juega con tus mejillas, siente la soledad corriendo detrás de ti, y tu haciéndole muecas, coqueteándole a la felicidad, así tu cuerpo no resista, te sientas débil, siempre habrá un mañana, así mueras…

Siempre estarás allí para ti, aunque el mundo te falle, y las estrellas ya no den el pronóstico que querías, no caigas más, y si caes que más da, no vas a partir sin una enseñanza…

es así como he aprendido que a pesar de que mis días frente a estas hojas, murmurando amor, y cayendo como un bebe, he aprendido a caminar, a volar, tener alas para jugar en los cielos, ser esa paloma que un día quise ser, escapar de la realidad, y   encontrar la felicidad…

CUANDO J ?

cuando aprendere a decirle las cosas a tiempo y  en el momento correcto.
cuando tendre la punteria para tirar el orgullo directo al tarro de la basura 
cuando podre irme a dormir sin tener razones para mojar la almohada 
cuando tendre el valor para dejarlo  como un recuerdo  guardado en el closet, junto a la guitarra que  llena de polvo esta 

-

Palabras solo palabras, lo se... ! Pero las saque de donde nadie mas viajaría para hacerte feliz¡, de esos rincones del olvido, y de los juegos de pequeños que me hacen sentir que todo dulce tiene tu sabor, y en un globo puedo verte en los atardeceres

mi osito

nota de mi osito de felpa..

Se cuantos monstruos visitan tu cuarto cada noche, porque ellos mil veces se enfrentaron a mis caricias que trazaba sobre tu piel, se cuantos días no pudiste dormir por culpa de tus pesadillas, porque en ellas intente ser el príncipe que te rescataba de las brujas que querían hacerte daño, se cuantas veces lloraste, porque cada lagrima que dejabas caer la guardaba para un día formar un gran diamante con la belleza de tus ojos, se cuantas veces pronunciaste mi nombre… porque cada vez que lo hacías mi corazón revivía de las noches tristes en las que la lejanía nos amargaba la existencia, se cuantas veces me maldecías, porque mi cuerpo se sumergía en un mar sin olas, en un bosque submarino sin esperanzas, y la oscuridad era derrotada con mis esperanzas… se cuantas ovejas contabas porque mientras lo hacías yo escribía todas estas palabras a tu lado, ignorando mi presencia, siempre mis caricias fueron las veces que te ame…

:)

Hacía mucho no sentía esta sensación de tranquilidad, me encerraba en mi razón y en suposiciones cuando en realidad la única solución era aceptar que no siempre se gana que a pesar de las derrotas podemos asumir nuestra caída pero no quedarnos allí en el suelo dejando pasar en el aire la oportunidad de estar mejor…


Fue un tiempo difícil... soledad, olvido, indiferencia… todas esas cosas partían de una partecita de mi pasado que me estaba vendando los ojos…. Monotonía, monotonía como dice la canción… le pedia al destino un cambio, de ciudad, de universidad o de cualquier cosa y si… llegue hace ocho meses a esta ciudad gigante pero no cambio nada todo igual o peor ...a veces me siento como una hormiguita en un mapamundi de 3 metros … pero es que  llegue con aquella venda y cuando por fin lograba desatar el nudo alguien volvió a amarrarme… que tristeza no tener la fuerza para desatarme ese nudo y mas aun acostumbrarme a caminar con los ojos cerrados , sin contemplar una nube con alguna figura, una flor colorida una gota de lluvia o la sonrisa de alguien…

siete meses encerrada en un circulo … con la oportunidad de abrirlo y salir de allí pero con los ojos vendados y el corazón sin mas animo…

ya no puedo mas, ya no quiero mas … necesito aire, necesito sonreir… quiero olvidar, ya no quiero extrañar mas todo lo que me hace daño…

alguien escucho esas palabras con todo mi desespero y me alegro que hubiera sido el..

¿con que no puedes mas?

Con la soledad

¿Que no quieres mas?

Sentir que todo lo hago mal, sentir esta descepcion por alguien, sentir que estar aca no tiene un sentido.

Y ¿porque necesitas sonreir?

Jajajaja pregunton ..

Ves? Una menos.. ya te hice sonreir

Que quieres olvidar?

El pasado y todo lo que me hace daño ahora…

No puedes olvidar porque tienes memoria pero puedes aprender de todo lo triste, de lo malo, o sino no valdría la pena haberlo vivido …

Es lo que mas recuerdo de esa primera conversación…


Poco a poco alguien ha  ido desatando ese  nudo de aquella venda , es de las pocas personas que ahora me regalan instantes de tranquilidad.. aun hoy…que lloviendo y sin sombrilla me ayudo a pasar todos esos charquitos, calmo mi frio con su chaqueta de cuero y su mano tibia  e hizo que desde mis ojos bajara directo al corazón la sonrisa mas linda que he visto en esta gran ciudad… y las ganas inmensas de volver a empezar.. de atrapar mariposas con una nueva red... y regalar las mas bonitas  a quien tanto me hace reir ..

yiyo.

ahora solo yace sentado bajo esta tumba en la que me siento, y recortando su pasto cada semana, miro como aun me habla, me dice que vale la pena el amor, y que todo sucede para enseñarnos a luchar…

.__|__|__.

Mi mente despierta, y la confusión es absoluta en mi cuarto, letras vienen a través de mi ventana, las enviaste a visitarme, cuidan de mí, y limpian mi cuerpo con caricias, me abrigan, me transportan a mis sabanas, cierran mis ojos, y te pintan hechizándote en mi corazón, vibras, haces latir sensaciones, e imagino que tu voz construye ahora mis ilusiones, te volviste  un amor platónico, porque aunque tenga todo de ti, puedes cada instante ser más fuerte en mi mente…



Creas con tus letras pasos, que voy saltando como un niño, conquisto mis miedos, y cerrando mi realidad a todos, veo como solamente hace falta un pequeño gesto tuyo para
olvidar que la noche cayó, que el día paso, que las horas desaparecen, que el tiempo nos hace viejos, porque tú ya hiciste que tan solo importaran tus besos y nuestros cuerpos con un alma que gira más allá de esta realidad…

De una buena vez

hoy te escribo con el corazón, te hablo con el alma, y deseando que estas sean de corazón mis ultimas palabras, de alguna manera debo callarme de una buena, y desrazonable vez, acaso no entiende este agobiante universo que ya quiero detenerme, dejen de enviarme sus señales, paren los atardeceres, apaguen la luna, incineren el sol, … por favor…

oO°0°Oo

Nunca estudio más de lo que me toca, nunca abro cuadernos que ya no uso, ni siquiera leo el libro que Oscar me regalo… pero sentarme en mi cama a tomarme una aromática de yerbabuena, mirar esa simple pared beige de mi cuarto y pensar de donde se apagaran esos grillos allá afuera que nunca paran de sonar, me hizo sentir que quería a alguien a mi lado, o en el teléfono, o para derretirle un besote cuando me mirara a los ojos, o para hablar de un futuro juntos, con hijos, una casa muy bonita y un pastor collie en el jardín… alguien como él pero no, él es una verdad mentirosa, como puedo querer aun tantas mentiras, quiero olvidar, quiero olvidarlo, ¡quiero borrarlo con un nata grande!  …¡Paso un cucarrón y me asusto! De alguna forma Dios no me quería ver triste, tal vez sospechaba que empezaría a sentirme sola y mando al pobre cucarrón a estrellarse contra la lámpara… se me desvió la soledad hacia un cajón, hacia la agenda del 2° semestre, empecé a leer, a recordar temas, cositas básicas que ya había olvidado, barreras arancelarias. . . se terminaron los temas y quedaron un montón de hojas en blanco, entonces hojee… en la mitad decía ‘’ cuando llegues a esta hoja… recuerda que yo te quiero con todo mi corazón’’ es lindo que esas cosas te pasen, tantos tiempo ha pasado y nunca leí esa nota… son detalles que me reaniman el corazón, pasan en el momento justo… tan solo cerré los ojos y me sentí feliz … valore y sentí el amor de esa nota, de quien la escribió y entonces recapacito… porque habría de estar triste, no quiero mi vida al lado de alguien que me decepciona todos los días quiero mi vida al lado del hombre que me encuentre, que me sueñe todos los días, que se enamore hasta de mis pecas…


alguien malvado no puede hacerte sentir que tu vida está encerrada, que nunca pasarán cosas buenas que tal vez nunca te volverán a querer… alguien así no puede tachar a la persona que una vez te hizo sentir linda, importante, inteligente, tierna… simplemente camina despacio para no tropezar con cosas que no valen la pena un raspón en el corazón.

?

quien anda ahi ?? :@ manos arriba

tirar todo menos los sueños

Tengo ganas de tirar todas sus palabras por un retrete... Eso es lo que haré si siguen rondando mi cabeza...

Tengo ganas de instalarle a mi corazón otro retrete y allí depositar cada uno de esos momentos que me duelen y me dañan.

tengo ganas de que algunas bocas tengan, (para variar), una letrina, es que no entiendo como alguien puede decir con tanta facilidad cosas que no siente y hacer como si no pasara nada después ... definitivamente esas palabras mentirosas terminan siendo como eso que a diario rompe la calma del agua de un sanitario...

Tengo ganas de ahogar en el tanque de un sanitario todas las canciones que me ponen triste.

Pero a pesar de todo...

No quisiera tirar los sueños que tuve con alguien, porque mi vida no tiene la culpa, mis ganas de cumplirlos tampoco y las de ser feliz menos, simplemente fue la persona equivocada y los sueños no se borran para siempre, así parezcan que ya no estén... es como si los borraran con Liquid-Paper. Se pueden volver a escribir…

no tenía sueño .

hace un buen rato que se me voló una mirada por la ventana, todo tan tranquilo, en silencio, tan oscuro y pensé que ya era hora de dormir, apague la computadora y me tire a la cama pero me di cuenta que no tenia sueño pensé mal, entonces tome mi botellita de agua y fui a la cocina a llenarla.

hace menos del buen rato que mis pensamientos están como desvelados y no me dejan dormir, parecen que hubieran tomado Coca-Cola, miro la persiana medio rota y vieja, yo creo que el corazón triste es como una persiana vieja y medio roto, el tiempo allí colgada hace que se envejezca mientras el viento se cuela por las rendijas y la personas la rompen por no tener cuidado de subirla al querer mirar... y vaya que al subirla se encuentra un lindo paisaje.

hace un poco menos del buen rato que encendí la lampara porque después de levantar la persiana y ver todas esas luces del paisaje como hormigas con linternas me dio nostalgia, tristeza y ganas de un abrazo choco crispis ... no se si fue sed del corazón pero con mucho sentimiento me tome casi toda la botella de agua.

hace pocos minutos del rato que tome un cuaderno y comencé a escribir, siempre miro la hora como titulo pero ahora ni siquiera se que hora es, solo se que son las X:oo porque acaba de sonar un piiiiii de mi reloj que parece sacado de Toy Story  , y no se , hoy es como 3 de marzo .. no, no, recordé en la tarde que mañana es el día de la mujer entonces es como medianoche 8 de marzo.. solo era completar el lado izquiero del 3 .. puedo decir que estoy hecha un 3, que quiero a alguien que me diga que estoy bonita, que mi blusa a cuadros me queda bien, alguien que me levante la persiana y no la rompa mas, que limpie mi corazón para que no envejezca y suavementelo acaricie con el viento..

para usted, el asesino de mis mariposas

Me gustaría escribirle  algo pero tan solo me quedo mirando la hora y no pienso en nada, antes hasta volaba el tiempo describiéndole las mariposas de mi estómago, ahora  creo que las ha matado con su cobardía y ausencia  por eso he decidido fusilar  cada silaba que salga de mi boca hacia usted, porque usted es un asesino .. Y yo lo seré a partir del punto final de este párrafo porque después de eso   junto con esas silabas usted se  muere para mí.

mjnjuyhb

Puedes soñar con llegar a la cima de tus negocios, operarte la nariz, cambiar de aspecto tantas veces como la moda , pero tu alma?, seguirá siendo la misma, tu esencia plasmada en la tiza del destino, y las cavidades de tus miedos, puedes ser tan simpático, o simpático, pero siempre vas a sentir ese vacio en tu habitación, recalcar tus pasiones pagando a la mejor prostituta, saberte el kamasutra, y ser inspirador de muchas, pero donde esta tu felicidad?..

Es tan sencilla encontrarla, y por eso te escribo en este momento, recordándote que eres parte de la mía, he volado largos kilómetros sin moverme, mis alas salieron mientras tus besos adornaban los míos, me sentí Picasso recorriendo tu cuerpo con mi lengua, pinceladas de pasión y ternura, me perdí entre la belleza de un instante acompañado de la luna, y mientras querías escapar, mas cerca estaba de ti, en tus pensamientos, siendo feliz, siendo la mezcla perfecta

No necesite de un auto lujoso, de que mi cuerpo fuera como el de las revistas, tan solo el arte de una caricia, y el dibujo imborrable de tu sonrisa, no necesite desaparecerme del mapa, pues tu siempre me hiciste perder mi rumbo, ahora sin mirar atrás se que mi camino hasta aquí fue hermoso, rondado de hermosas historias, y tu siendo mi alter ego, mi protagonista, mi todo…

sin saber de el

pasan los dias... las semanas... y sigo sin saber de el... tengo miedo... odio ya marcar y q suene el buzon de mensajes... no se si dejar uno...jm

y yo que desde antes de salir a vacaciones habia pensado  en quedarme muchisimos dias en pereira.. hasta febrero o marzo..pero es 4 de enero y creo q volvere a medellin el 9. por alguna razon no quiero estar aca... mi esperanza no esta... alguien que deberia estar aca  no esta ahora...jm