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como cosa rara me cogio la tarde, no fui a clase de etica y a decir verdad no creo que aprenda a comportarme... si al menos me enseñaran  valores, pero lo unico que hacen es recordarmelos como si no hubiese crecido con ellos...

estaba soñando que estaba a punto de ser elegida para un reality, pero mi mama desde el baño y con un grito dijo '' niñooos levantenseeee'' me dieron ganas de meterla en una burbuja, pero es mi mama y aun no entiende que tengo 19 años y que si fuese una niña estaria en el colegio a esta hora... y ojala fuese una niña todavia, admirando a mi primo Diego por tener una novia, por salir sin pedir permiso, por tener un tatuaje en la espalda, y por tocar la guitarra y cantar rock..
ahora tendria q admirarme a mi por haber tenido 3 novios, por escaparme a otras ciudades sin permiso, por no gustarme los tatuajes, y por cantar como una lora loca y gustarme el rock.. lo que antes veia como gigante ahora es mi vida, algo monotono..... extraño el pasado.. en cambio ahora admiro a la niña de 5 años, que espiaba a su primo Diego con su novia Paula, trasnochandose por abrirle a la madrugada, mirando su tatuaje como algo fascinante y escuchando con todos sus sentidos tocar la guitarra y cantando.. aunque no entendiera las letras de las canciones.. admiro esa inocencia.. me hace falta..

me envolvi en la cobija como un repollo pensando q iba a volver a mi sueño pero fue inutil.. los 15 minutos de fama ya habian pasado...

ahora sentada, escribiendo la tragica depertada... pienso que me va a coger otra vez la tarde para clase de negocios...

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''guerra fria'' estudiar para mañana? no se que hacer, no tengo cabeza para pensar en el enfrentamiento de la urss y estados unidos, y en este momento poco me interesa, solo quiero dormir y dormir hasta mañana, pero cierro mis ojos y aparecen un monton de palabras que quisiera escribir pero cuando me siento mi mente se nubla :S como si se me bajaran las palabras para el corazon, siento un peso, algo que no me deja estar como quiero estar hoy. algo? o alguien ?
creo que algo de alguien. deberia existit una forma, como una especie de exorsismo para el corazon,y que sacaran los sentimientos que uno no puedo cargar mas porque duelen como un machucon con un martillo o como un chuzon de aguja. o quiza los dos juntos , en estico me mandan para 'cura para el alma' pero de nada sirve, lo que tengo solo lo cura Dios y el tiempo, el tiempo de Dios, y resulta que es dificil esperar, la impaciencia me juega malas pasadas... y no quiero seguir asi.. extraño lo que era antes. sera raro extrañarse a si mismo? no lo se pero por hoy lo hago...

(el lunes podemos hablar?)

no quiero una excusa ni un pretexto para mañana martes, ya no si se me salgan palabras de amor para la persona que cree que las mentiras amortiguan el dolor. .

Fragmento de la novela “Perdona si te llamo Amor” de Federico Moccia

katty sigue caminando. Pero se siente morir. No logra refrenar las lágrimas que empiezan a escapársele veloces. Le gustaría no sollozar,pero no puede evitarlo. No lo consigue. Y la calle parece silenciosa. Todo parece silencioso. Demasiado silencioso. Una parte de su corazón se ha apagado. Un vacío enorme se abre de repente en su interior. Y ecos lejanos de su voz,sus carcajadas,sus palabras alegres y momentos y pasiones y deseo y sueño. Plaf. Todo se ha desvanecido en un instante. Nada más. Sólo una frase:<..>. Pumba. Un pato al amanecer y un disparo de fusil. Un cristal esmerilado y una pedrada repentina. Un niño en bicicleta que cae con las manos por delante y se las lastima. Dolor. Eso es. Por su culpa. Por querer estar al lado del contable de los sentimientos, el contable del amor, el hábil comerciante que logra hacerte ahorrar una sonrisa. Qué tristeza. ¿Era así el hombre al que yo amaba? katty llega a su portal. Lo abre y entra. Camina por el pasillo como una zombi joven sin vida. [...] Y se mete en su habitación,cierra la puerta y se echa en la cama. Se abraza a la almohada. Llora. Por suerte, su madre la ha visto sólo de espaldas, de otro modo se hubiese dado cuenta de inmediato de cuál era su verdadero problema. Mal de amores. Y no se cura fácilmente. No existen medicinas. Ni remedios. No se sabe cuándo pasará. Ni siquiera se sabe cuánto duele. Sólo el tiempo lo cura. Mucho tiempo. Porque cuanto mayor ha sido la grandeza de un amor tanto más largo resulta el sufrimiento cuando éste se acaba. Es como en las matemáticas: se trata de magnitudes directamente proporcionales. Matemáticas sentimental. Y, por desgracia, en esa materia, katty podría sacar ahora un diez”.

osito barrigon

Tantos meses con aquel osito barrigón y no me había dado cuenta que tenia la nariz marrón, no pienses que es porque lo guardo en el rincón de mi armario o debajo de mi cama o en una caja de cachivaches, porque es él quien ha espantado esos monstruos que solían salir en la noche, lo tengo en mi mesita de tras-noche habitada por una lámpara negra, un porta retrato, un reloj que marca las 12:32 am y que parece un juguetico sacado de toy story, un saca puntas, un lapicero azul y un chicle masticado de anoche con forma de cerebro. Ese osito me mira muy misterioso y pícaro pero no me intimida, por el contrario, recuerdo tantos momentos divertidos que pasamos, ¿acaso coleccionas sonrisas? Que haces con todas esas que has logrado sacar de mis labios y de mi alma?

Alguna vez le dije a alguien que era inevitable mirar el osito y terminar sin una sonrisa, porque siempre me viene a la mente la forma en como me lo regalaste, la emoción de recibir mi primer osito, (siempre había querido saber que se sentía cuando te regalan un oso con un lindo moño, en una bolsa violeta con olor a hombre) y pensar que ese osito viajero no solo es viajero por haber llegado hasta mi puerta aquel día, sino también, por traerme con el momentos bonitos y las palabras dulces sin sabor, más sinceras que llegan cuando mi corazón se pone tan frio como un iceberg y mis oídos tan sordos como una guitarra mal hecha.

Ese osito mira como tú, y me escucha como tu ¿acaso se te escapo un pedacito de alma en la bolsa violeta cuando me lo regalaste?

mi alma en un guante

Porque ahora pega la nostalgia como un guante de boxeo, ¿acaso ya no eres un luchador más? Si en el ring ya no está tu corazón, el mío se queda solo sin con quien luchar contra todos y la distancia. Aun miro en aquel rincón tus viejos guantes y me pregunto ¿en donde andarás? ¿Dónde estarán esas ganas de luchar por lo que decías sentir? ¿Donde estarán esas inmensas ganas de pegarle a la distancia? ¿Y de enganchar el amor?

Trate de pelear con tus guantes pero no pude mas, estoy cansada, son tan pesados para mí, yo a penas soy peso mosca ligero... así tan ligero como lo que viví, así como una mosca que se escapa de las manos duro esto. Y aunque este claro que no vas a volver por ellos, los dejo en el mismo lugar y si de pronto sucede que pasas por aquí, no te apresures en buscar los míos, no los tire, yo aun los tengo puestos luchando contra eso que se siente cuando te dejan sola, ahora no es por ti, ahora es contra los pocos momentos que el corazón convierte innecesariamente en grandes sentimientos.

Y no niego que sufrí un nocaut, pero sin importar sigo en guardia con mi cruz armado como Mike Tyson… con un firme upper cut para tus besos, un fuertísimo jab para tu mirada, un insoportable hook para tus abrazos, un brutal straigth left para tu sonrisa y un deseo poco lleno de volver a luchar contra la distancia.

como pesan

Había un anuncio de la televisión que decía .... " No pesan los años ... pesan lo kilos "

Con el anuncio no estoy de acuerdo, ya que en mi caso no me pesan para nada los kilos es obvio.

Los años pesan cuando te das cuenta de la cantidad de errores que cometiste, de que no se puede volver atrás y rectificar

Pesan cuando te das cuenta de que los que viviste ... no los disfrutaste

Pesan cuando te das cuenta de que estas donde no quieres estar, por no hacer caso a tu corazón y dejarte llevar por la desaparición

Pesan cuando todo lo que Amas esta lejos y piensas, en esas noches en que te cuesta dormir ... porque no escuchaste mas a tu corazón, que a la angustia y a la desesperación

Pesan cuando te das cuenta, de que si bien la meta, es la misma, los caminos se han separado, por un error tuyo

Cumplir años no es malo ( me gusta mi cumpleaños), porque eso quiere decir que estas viva .. lo bueno es hacer que no pesen

Se en mi interior, que en algún momento dejarán de pesarme, como en este momento, por muchos que llegue a cumplir, el motivo sera simple habré llegado a la meta de la mano de quien amare toda mi vida.

alrededor.

Puedes estar triste, la noche cae con tu carita triste, lagrimas rebozar tu sonrisa, y trazar sobre bosquejos irreales, pero algo que jamás borrara ello, son los dulces recuerdos, esas personitas que no se irán cuando la oscuridad te cubra, ellos con sus gestos iluminaran tu camino, cuando despiertes los abrazos sobre tu piel te dirán un te quiero, y los que estamos vivos, alrededor de la magia que tu das al mundo, estaremos sin condición alguna, no estés triste, pues estamos vivos y los misterios de un hoy están por descubrir.

Puedo esfumarme como todo fantasma, pero el aliento de mis palabras te acompañaran, leelas y sueña con ellas, que yo en algún lado siempre voy a estar, correré entre el humo para adornar tu alrededor, y elevarte entre dulces sensaciones, puedo brindarte todo, y puedo fallar, pero algo que siempre hallaras será mi compañía,

cometa rosada

hoy pinte las nubes de colores y tambien probe un arcoiris de caramelo que endulzo mi cielo, recordando aquellas cometas que de niña veia volar tan alto como mi anhelo por por elevar una que llegara hasta la luna ¿ si te hubiera pedido que elevaramos una cometa juntos hubieras subido aquella colina? tu, el viento y yo... no importaria compartirte con el viento y nuestro intento por alzarla hasta izarla en la luna seria nuestro sueño, el sueño de una niña que se quedo en mi, que revive esto como si hubiese pasado algun dia...

te quedaste debiendome una cometa rosada y yo debiendote el deseo de elevarla, sin cometa, el deseo se desvanece con los años y sin ti no tengo mi cometa y mi sueño se va como las estrellas fugaces.. me pregunto si desearias lo mismo? si ahora elevando sola una cometa me ayudarias desde el cielo soplando fuerte para que no caiga, o colgandola de una nube para que mi anhelo vuele por siempre, bonita forma de cumplir mi deseo, bonita manera de elevar una cometa rosada juntos papa...

12:25 am