sueño

Quisiera poder escribir unas bonitas palabras, pero mi mente está muy distante a mi realidad, estoy triste, muriendo mi alma de a pedacitos, sintiendo eso que se llama sentirse olvidado, soñé que me llamabas a mi casa, preguntabas un como estas, jaja que ilógico sentí al despertarme, nadie estaba a mi lado, un cuarto vacío, el sonido de las voces que no me hablaban, y la tristeza de saber que ya no estas para mi…

Salí corriendo de ese lugar como si los fantasmas me siguieran, decidí hacer que me escucharas un te amo, quería gritarlo, sentir como sonreías… pero era lógico, no estarías para mí, ya tienes un rumbo, y palabras que te gustan, yo tan solo escribo y escribo, pero perdiste el gusto por todo lo que hago, este encierro me mata, me está haciendo ahogar, parece una jaula llena de agua, el frio hace que mis huesos pierdan sensibilidad, y veo como los fantasmas recorren cada lugar, te veo abrazándote y abrazandome, pero es tan solo una forma de sentirme acompañada, luchando contra la soledad, maldita compañía que ya no tiene lugar en mi alma….

sin titulo.

Se me rego el café sobre la almohada, de todas formas no tengo con quien compartir una taza de café esta noche y ahora sin café ¿a quien le doy la culpa de tener insomnio?

Hoy hay un nudo en la garganta, más que otros días, supe de Él, pero si bien se que está bien... Fue algo tan frio, poco informativo que me puse triste

No fue un buen día, mucho dolor de cabeza y ni el advil hizo su efecto... tome 2 y sigo igual, me metí en la ducha y hubo lágrimas y preguntas… que mal. Deseo que regrese, que se conecte, aunque lo haga tarde y no me diga el motivo.

Si bien tengo unas ganas locas de estar en contacto con El, por otro lado hay temor... temor a que solo me diga bien y un poquito más… Que no haya ninguna muestra de afecto, de necesidad de mí... de que estos días me extraño

Que diferencia... hace unos dias ya casi estaba por ir a mi ciudad y me envió aquel mensaje maravilloso pocas palabras pero mucho sentimiento, me lo sé de memoria… donde fueron a parar los Te Quiero... los Te extraño… no sé y tampoco se el motivo de su desaparición.

No me puede culpar de estar confusa, ni de a veces estar con angustia o con temor, El me está dando el argumento y yo voy escribiendo el guión de mi película.

No sé qué hacer si decírselo cuando pueda o callar, si una cosa puede ser mala.... la otra también lo es... qué hacer? Es un alma libre y difícilmente acertare sus pensamientos..... Cada vez que lo intente no acerté.

Hace casi un año que no nos veíamos... en mi creció este Amor, se fortaleció, pero y en Él? Preguntar y forzar una respuesta no da resultado con El y la verdad a mi no me sirve... tiene que ser espontáneo y natural, los sentimientos no se fuerzan, no se condicionan.

A veces las apariencias engañan quizás esta ocasión sea así y sinceramente sería difícil soportar que la realidad fuera lo que pienso, que estaba confundido o que se le murió lo que sentía por mi, que ya no me necesita, ni soy la mujer de su vida ... que ya no soy esa mujer pequeña, menuda y que altera su mundo… definición de mí que me hacia sonreír.

Cada día.... cada noche… se me hace más pesado

Me gustaría que leyera todo esto que voy escribiendo que supiera lo que pasa por mi cabeza... que supiera cómo me siento ... pero por otro lado algo me dice que no debo.

Creo que desde que la relación se hizo firme y hubo decisiones, fui siempre transparente hasta en lo sin importancia, busco en mi interior y no encuentro nada que hiciera o dijera que lo hiciera sentirse engañado o aburrido, pienso y pienso pero sigo sin encontrar que le hizo cambiar ... que pude hacer para que cambiara, es curioso me estoy empezando a sentir culpable de algo que no se.

Sé que en mi vida cometí errores que pague caros.... me culpe y me machaque más de lo necesario por ellos... aun hoy lo hago

No sé qué hacer, no sé qué pensar, quisiera ser más fuerte, pero la fortaleza me la da el afecto y hace días, para mi es mucisimo tiempo, que no lo siento.

Si estos días de separación sirven de algo, si estos días de separación sirven para que sea afectuoso conmigo, bienvenido sea lo mal que lo estoy pasando por qué entonces volverán los Te Quiero espontáneos y las risas y la espera será más llevadera y volveré a acostarme feliz, sin pensar en nada que me angustie, no habrá más lágrimas y cuando las haya serán de felicidad.

Se me rego el café sobre la almohada.. y con el dos lagrimas, y esto.

un trato deshecho

era;

tanto como en el corazón quepa
tanto como puedan las palabras
tanto como una sonrisa de oreja a oreja
tanto como todos los ríos en el mar
tanto como el primer te amo verdadero
tanto como el poder atomico de Little boy y Fat man
tanto como el tiempo de espera
tanto como las horas marcadas en el reloj
tanto como una amistad verdadera
tanto como la cima del Everest
tanto como la rueda de Singapore flyer
tanto como los poros de la piel
tanto como las armas e intentos del coyote
tanto como las estrellas del universo
tanto como las espinacas de Popeye
tanto como el tamaño de Júpiter
tanto como la lluvia de las nubes
tanto como el calor de Mercurio
tanto como podamos

:?

La distancia no es motivo para desconfiar, la distancia no es para que el corazón de esa persona te pese hasta el punto de no querer cargarlo mas, la distancia es para darse cuenta que quieres y extrañas a quien esta tan lejos de tu vista y tan cerca de ti mismo.

Hoy todo parece un filme en cámara lenta, y el viaje en metro hasta San Antonio se me está haciendo más largo que de costumbre, todo está más confuso, mas borroso, más opaco, mas nebuloso, mas impreciso, será el insomnio de anoche que está haciendo estragos esta mañana con la somnolencia en el iris de mis ojos que parecen dos péndulos de un reloj antiguo colgado en la pared y mientras escribo estas líneas ni siquiera se en que estación estoy, solo sé que estoy donde no puedo estar por la distancia, pero mi mente se eleva en los recuerdos y me lleva allí, donde todo paso por mi ignorancia de no saber que un beso se da como la fuerza de gravedad, atracción entre almas y labios, la fuerza es mayor si dos bocas están juntas cuando dos almas se extrañaron. Dos cuerpos se atraen por tener masa, su boca me atrae por encajar perfectamente con la mía.

si lo hubiese sabido antes de besarlo, no hubiese pedido un beso, debi robarme cincuenta docenas

perdon.

miercoles inconcluso

No vengo a traerte chocolates, mucho menos a traerte un mundo, no vengo a decirte lo que todos dicen, no escribiré nada del otro mundo, tan solo vengo a sentarme a tu lado, mientras mi amor late, solo con mirarte a la cara, decirte un te amo y robarte besos con la mirada.
no intento salir corriendo contigo por siempre, tan solo quiero abrazarte y dejar que esta noche caiga con un te extraño en mis labios y un te amo en mi corazón

_

al fin y al cabo he muerto, en un cofre, en un lugar, sobre tus brazos, en tu corazón, mientras tus risas por mis estúpidos monólogos decían que esta historia no sería feliz… lo lograste, acabaste con todo… menos con el amor, pues más lejos que el mundo puede imaginar esta la ruta que llega a ti, pero más cerca de lo que imaginas mis sueños pueden sentirte….

como ¿?

Como olvidar el sabor a nada de los besos incontables que nunca recibí, solo en mis más profundos deseos de saborearlos, si cada vez que colgada de la luna los imagino es como si fueran de algodón de azúcar, tan dulces, tan suaves pero tan inexistentes como cuando el algodón se deshace en la boca y no queda nada y quedas con ese antojo dulce.
Como retener el calor de un abrazo tan efímero, ni siquiera tuve tiempo de guardarlo por debajito de la epidermis y yo como una loca friolenta solo quiero sentir el calor de esos brazos que alguna vez me arroparon hasta el lunar de mi hombro pero recuerdo un momento en el que a toda velocidad me sostuve como nunca de su cintura, de su espalda como presintiendo mis últimos abrazos.
Como sentir esas caricias que ya no están, las desapercibidas, las dulces las de solo un roce, esas tan rápidas y chiquiticas, Como sentirá el mis caricias si nunca las entendió. Debí hacer una reserva, guardar en el armario las caricias que ya no vuelven y espantar esos monstruos que habitan allí y cada día incluir en mi vestido y guardar en mi bolsillo una de ellas.
No voy a mentir escribiendo que recuerdo hasta la palma de su mano porque sería más mentirosa que pinocho, pero si puedo decir que guardo en mi alma un roce de su índice en mi ombligo por el que sentí una estampida de mariposas revoleteando en todo mi estomago.
Como olvidar si no quiero.
Como retener si ya no está.
Como sentir si extraño tanto.
Que hago con estos recuerdos que me exprimen el corazón como si fuera una naranja verde limón.

2:27 am