sin titulo.

Se me rego el café sobre la almohada, de todas formas no tengo con quien compartir una taza de café esta noche y ahora sin café ¿a quien le doy la culpa de tener insomnio?

Hoy hay un nudo en la garganta, más que otros días, supe de Él, pero si bien se que está bien... Fue algo tan frio, poco informativo que me puse triste

No fue un buen día, mucho dolor de cabeza y ni el advil hizo su efecto... tome 2 y sigo igual, me metí en la ducha y hubo lágrimas y preguntas… que mal. Deseo que regrese, que se conecte, aunque lo haga tarde y no me diga el motivo.

Si bien tengo unas ganas locas de estar en contacto con El, por otro lado hay temor... temor a que solo me diga bien y un poquito más… Que no haya ninguna muestra de afecto, de necesidad de mí... de que estos días me extraño

Que diferencia... hace unos dias ya casi estaba por ir a mi ciudad y me envió aquel mensaje maravilloso pocas palabras pero mucho sentimiento, me lo sé de memoria… donde fueron a parar los Te Quiero... los Te extraño… no sé y tampoco se el motivo de su desaparición.

No me puede culpar de estar confusa, ni de a veces estar con angustia o con temor, El me está dando el argumento y yo voy escribiendo el guión de mi película.

No sé qué hacer si decírselo cuando pueda o callar, si una cosa puede ser mala.... la otra también lo es... qué hacer? Es un alma libre y difícilmente acertare sus pensamientos..... Cada vez que lo intente no acerté.

Hace casi un año que no nos veíamos... en mi creció este Amor, se fortaleció, pero y en Él? Preguntar y forzar una respuesta no da resultado con El y la verdad a mi no me sirve... tiene que ser espontáneo y natural, los sentimientos no se fuerzan, no se condicionan.

A veces las apariencias engañan quizás esta ocasión sea así y sinceramente sería difícil soportar que la realidad fuera lo que pienso, que estaba confundido o que se le murió lo que sentía por mi, que ya no me necesita, ni soy la mujer de su vida ... que ya no soy esa mujer pequeña, menuda y que altera su mundo… definición de mí que me hacia sonreír.

Cada día.... cada noche… se me hace más pesado

Me gustaría que leyera todo esto que voy escribiendo que supiera lo que pasa por mi cabeza... que supiera cómo me siento ... pero por otro lado algo me dice que no debo.

Creo que desde que la relación se hizo firme y hubo decisiones, fui siempre transparente hasta en lo sin importancia, busco en mi interior y no encuentro nada que hiciera o dijera que lo hiciera sentirse engañado o aburrido, pienso y pienso pero sigo sin encontrar que le hizo cambiar ... que pude hacer para que cambiara, es curioso me estoy empezando a sentir culpable de algo que no se.

Sé que en mi vida cometí errores que pague caros.... me culpe y me machaque más de lo necesario por ellos... aun hoy lo hago

No sé qué hacer, no sé qué pensar, quisiera ser más fuerte, pero la fortaleza me la da el afecto y hace días, para mi es mucisimo tiempo, que no lo siento.

Si estos días de separación sirven de algo, si estos días de separación sirven para que sea afectuoso conmigo, bienvenido sea lo mal que lo estoy pasando por qué entonces volverán los Te Quiero espontáneos y las risas y la espera será más llevadera y volveré a acostarme feliz, sin pensar en nada que me angustie, no habrá más lágrimas y cuando las haya serán de felicidad.

Se me rego el café sobre la almohada.. y con el dos lagrimas, y esto.